Honnêtement, je préférais mon début de ma première
grossesse. Les symptômes étaient désagréables, mais pas comme celle-ci, je
ressentais la fatigue et quelques nausées par ci, par là…
A peine levé j’ai
déjà envie de me recoucher, j’ai trop mal aux seins, l’acné on dirait que j’ai
perdu 15 ans, et les nausées ! Ah ! Les Nausées, j’ai l’impression d’avoir
une gueule de bois qui ne passe pas, une gueule de bois avec un forfait
illimité !
Maintenant que je travaille dans un bureau, j’ai l’impression
que je pourrais piquer du nez à n’importe quel instant… Mais je ne suis pas
certaine que mes supérieurs pourraient être indulgents et me comprendre. Hier
soir en récupérant mon fils chez la nounou, j’ai cru m’endormir au volant… Et quand tu rentres, les tâches ménagères t’attendent,
ensuite, il y a le bain de Clovis, le pyjama, le faire manger, jouer avec, le
coucher… Et quand enfin tu peux te poser devant une petite série, tu n’as pas
vu la fin, car à 21h15 tu es endormi sur ton canapé… Heureusement j’ai un homme
qui participe aux tâches quotidiennes, mais je n’ai pas l’impression que ça
change quelque chose.
Tout le monde me dit : « Ce n’est que le début !
Tu verras… » Oui je sais, tu me prends pour qui c’est ma deuxième
grossesse ! Pas la peine de me parler comme si j’étais une gosse !
Mais les symptômes du début sont vraiment les plus désagréables !
Après je vais être énorme, j’aurais des remontées gastrique,
je vais picoler du Gaviscon, les envies de pipi toutes les 5 minutes, ne plus
pouvoir mettre ses chaussures, les vergetures, (Malgré les crèmes magiques hors
de prix !) Faire attention au diabète, à ce que tu vas manger, ne plus
pouvoir te déplacer comme tu le souhaite, ne plus dormir comme un bébé…
« J’adore être enceinte, c’est la plus belle expérience
de ma vie ! » Ok, ma poulette alors je vais te dire une chose tu dois
avoir une vie pitoyable, dans la grossesse la seule chose de bien, c’est le
bébé qui bouge, quand ce n’est pas la nuit, qu’il ne passe pas sur ta vessie,
ou qu’il ne coince pas un de ses membres sous tes côtes !
Après je déteste les gens qui te tripotent le ventre !
Il y a des personnes je tolère, ma famille très proche ! Mais ceux qui te
caressent le bidon, en voulant parier le sexe ! Ton corps est comme ci,
comme ça: c’est une fille, tu as envie de ça: c’est un garçon ! FAUX, seul
le spermatozoïde, le plus vigoureux de mon homme, sait ce qu’il se prépare, là
dedans ! Et non si l’arrière des cheveux de mon fils sont en pointe ou non !
Les trucs de grand-mère c’est fini, maintenant on a découvert la science !
Selon la Méthode Roberte, je vais avoir un garçon, selon le
calendrier chinois une fille ! Ahaha ! Une chance sur 2 !
Passons aux résultats des laboratoires, le mec, il t’envoie
un courrier où tu ne comprends absolument rien ! Il ne peut pas écrire en
gros à la fin : « Vous êtes enceinte, immunisée contre la toxo,
vous n’avez pas le SIDA… » Non il t’envoie un stupide papier, où c’est
tellement la zone à lire, que tu te mets la pression, car tu as l’impression de
mal interpréter ! Et après tu
flippes en attendant de voir ta sage-femme… (Ma Gygy trop loin, je vais être
suivi la plus part du temps par une sage femme !)
Oui être enceinte ce n’est pas une maladie, mais quand même !
J’aimerai voir un homme ressentir tous ça ! Se serait l’apocalypse !
Et dernière petite chose :
ON NE CONTREDIT JAMAIS UNE FEMME ENCEINTE !
